Перший раз в перший клас: психолог пояснює, навіщо діти брешуть і чому марно це забороняти

Психолог УрГПУ Катерина Іванова впевнена, що дитина вчиться обманювати у батьків

У минулих серіях ми говорили про те, який підхід у вихованні допоможе успішній навчанні, як боротися з дитячою сором'язливістю, і як налаштувати першокласника на школу. А ще про те, куди батькам дівати свій гнів, коли дитина нашкодив. Сьогодні поміркуємо про те, як вести себе, коли діти брешуть.

Розповімо про те, чому важливо підтримувати фантазії школяра і фантазувати разом з ним. Пояснимо, як визначити причину брехні і вибудувати з дитиною довірливі стосунки, а ще про те, як заборона дитині складати губить його здатності.

Пояснити все це ми попросили кандидата психологічних наук, доцента кафедри загальної психології УрГПУ Катерину Іванову.

- Є два моменти, які дуже важливо розуміти. По-перше, є віковий період 4-5 років, який ми називаємо віком фантазування. Тобто у дитини розвивається розумовий процес, коли він грає словами, винаходить нові ідеї, для нього слово і річ злиті, вони одне й те саме. Дуже важливо підтримувати в цей час його фантазію. Наприклад, дитина винаходить собі якогось одного. Не потрібно цього лякатися. Навпаки, треба контактувати з цим новим другом, намагатися обговорювати його особливості з дитиною. Адже зараз ми маємо гостру проблему з недостатністю абстрактного мислення у молоді, тому що з ними ніхто не фантазував і не грав, - пояснює психолог.

- А що робити, коли дитині вже 6-7 років, і фантазія часом перетворюється у брехня?

- І це друга грань проблеми: коли дитина йде в школу, в 6-7 років, встає інше завдання: навчитися розрізняти реальність і вигадка, і розуміти, коли корисно проявити фантазію, а коли це не сприймається, не вітається. І ось тут батьки починають тривожитися, бо дитина - це їх дзеркало. І мами з татами розуміють, що самі далеко не бездоганні. Адже брехня у батьків виникає непомітно, із серії «почекай хвилиночку», а самі забувають про нього на годину, або дитина чує, як по телефону батько щось прибріхує, ніби він хворіє, а насправді це не так. Так дитина бачить, що можна видавати бажане за дійсне.

Щоб не було нерозуміння, батьки повинні бути максимально чесними з дитиною. Тому що буває так, що в родині сварка, а дитині представляють красиву картинку, дитина це інтуїтивно відчуває і нервує. Брехня дитини в даний період - це симптом про деяке неблагополуччя, треба розбиратися в причинах брехні.

- Як пояснити дитині, що обманювати батьків не можна?

- Простим забороною «Не бреши» ми нічого не доб'ємося. У психологічному консультуванні є такий прийом, який називається «приєднання до бреду». Незважаючи на те, що він так специфічно називається, це дуже хороший прийом: увійти в ту реальність, яку дитина конструює, дуже корисно. Коли дитина може відірватися від реальності і щось конструювати в ментальному просторі, особливо якщо там є логіка, гарне розгортання сюжету, - це свідчення високого інтелекту. Але дорослим треба розрізняти: відхід від реальності - це спосіб гри або спосіб захиститися від якихось страхів, образ, з якими в реальності він не може впоратися.

Часто батьки реагують стереотипно і автоматично, із серії «припини нісенітниця нести», і обривають цей процес. Але важливо пофантазувати разом з дитиною, а потім повернутися до реальності, сказавши: «А як ти думаєш, насправді могло б таке бути?» Необхідно дитині цю грань показувати. Давайте зізнаємося вже, що брехня - це соціальне явище. Якщо завжди і всім ми будемо говорити правду: дядько товстий, тітка негарна - кому це сподобається? Це вже асоциально. Сама частотна брехня - це брехня з ввічливості. Адже ми самі дитини цьому вчимо: щось недоговорюємо, умовчуємо, тобто брешемо, по факту.

Катерина Іванова радить батькам не лаяти дитини за брехню, а насамперед знайти причину, чому він не говорить правду.

Ще потрібно розуміти, що, коли дитина з допомогою брехні намагається уникнути покарання, це теж корисна функція, адже нерозумно і неправильно все брати на себе. Потрібно вчитися ділити відповідальність. Можна сказати дитині: «Не треба всім підряд говорити правду, але давай домовимося, що мені ти завжди будеш говорити правду, і я тобі завжди буду говорити тільки правду», і до цієї теми треба постійно повертатися, щоб відносини були довірчими.

- А що робити з дитячим хвастощами?

- Ми ж пам'ятаємо старий розповідь Носова «Фантазери», про що він? У ньому діти хваляться своїми досягненнями і батьками: а моя мама ... а мій тато .... Така поведінка свідчить про амбіції дитини, тут брехня виконує інструментальну функцію. Всі вчені і соціально успішні люди в дитинстві були мрійниками, фантазерами. Якщо забороняти дитині фантазувати, він замикається в собі.

- Якщо дитина бреше, щоб приховати, як себе повів насправді, як переконати його сказати правду?

- У дитині дуже важливо виховувати моральні почуття. Наприклад, коли ми бачимо, що дитина бреше, розповідаючи: «Коли нам щеплення ставили, Вася заплакав, а я ні, я молодець». А ми-то знаємо, що все було з точністю навпаки. Важливо розуміти, що в цій ситуації дитина просто хотів захистити свою самооцінку. Наше завдання не руйнувати її, а скорегувати. У цьому випадку корисно запитати: «А ти всю правду розповів мені? Пам'ятаєш, ми з тобою домовилися говорити один одному лише правду? »Коли ми в курсі, як було, ми знаємо, як допомогти дитині впоратися зі стресом, погрозами.

Якщо дитина бреше, значить, його відносини з батьками формалізовані, його сприймають через призму оцінок. «Я за тебе тут гроші плачу, ти мені, будь ласка, надай результат за всяку ціну». А дитина може хотіти чогось іншого, а не ходити в секцію, обрану батьком, або не спілкуватися з тими, хто корисний з їх точки зору. Дитина шкільного віку починає брехати, коли він не справляється зі своєю життєвою ситуацією.

Текст: Ірина Ахметшина
Фото: прес-служба УрГПУ; Артем Устюжаніна / E1.RU