Ваша сім'я: зберегти не можна зруйнувати

Олександр Кіча «Як зберегти сім'ю або коли краще розлучитися », М .: «Видавнича група Весь» , 2013

Коли справа стосується таких доленосних рішень, як збереження сім'ї або розлучення, немає сенсу замовчувати про те, що не влаштовує в стосунках і в партнері по шлюбу. Разом з тим, це і відповідний привід реально оцінити власні переваги і недоліки, щоб почати свідомо створювати атмосферу затишку і любові в сім'ї.
У своїй книзі «Як зберегти сім'ю» відомий російський психолог-консультант Олександр Кіча пропонує поглянути на сучасну сім'ю свіжим поглядом, грунтовно розібрати найбільш типові сімейні проблеми і визначити подальшу стратегію дій в кожному конкретному випадку.
Величезний досвід автора в роботі з сімейними парами, його позитивної настрій і почуття гумору допоможуть вам подолати будь-яку кризову ситуацію і налагодити гармонію в подружніх стосунках.
Практичний посібник з порятунку сімейного щастя адресоване широкому колу читачів.

Ваша сім'я: ЗБЕРЕГТИ не можна ЗРУЙНУВАТИ - поставте кому

Коли сім'я руйнується, то ставлення до цього у подружжя зазвичай зводиться до наступних варіантів:
1) обидва хочуть зберегти сім'ю, але не можуть, не знають як;
2) вона хоче зберегти сім'ю, він - ні;
3) він хоче зберегти сім'ю, вона - ні;
4) обидва не хочуть, втомилися один від одного, не бачать сенсу, перспектив поліпшення.

У наших рідних і близьких учасників моїх тренінгів найпоширеніша ситуація, коли вона хоче зберегти сім'ю, він - ні. На другому місці обопільне небажання продовжувати шлюб. На третьому - обидва хочуть зберегти сім'ю, але не можуть: відбуваються помилки, не вистачає знань, терпіння. І найменше випадків, коли чоловік бореться за сім'ю, намагається її зберегти, а дружина наполягала на своєму ...

Нерідко можна досить швидко визначити фортеця або слабкість подружніх уз. Як?

Я спостерігаю, які емоційні реакції проявляються в спілкуванні подружжя, і якщо бачу поєднання критиканства з переходом на особистості, презирства, склочництва, істеричності і закритості, то можу поставити діагноз, що ця сім'я, на жаль, приречена. Адже є різниця між гострим захворюванням, яке можна зцілити і хронічним загасанням, зі спорадичними агонії.

Наші емоції - наслідок нашого глибинного відносини, і ми або приймаємо, або не приймаємо людину, вважаємо його або СВОЇМ, або чужим в нашому житті. І все інше це просто пояснення і виправдання цих двох установок.

Давайте систематизуємо пояснення і прояви тієї самої глобальної причини, руйнує сім'ю.

«Битовуха» - одна з найчастіших. Стало вже класичним діагнозом вираз В. Маяковського:

Як кажуть, інцидент ісперчен,

любовний човен розбився об побут ...

Виправдувальні фрази зазвичай такі: «Я втомилася / втомився від численних обов'язків (твоєї неохайності, недолугості та ін.)», «Ти перетворив мене в служницю / домробітницю!», «Про який секс можна говорити після того, як я стільки сьогодні зробила по дому (працюю на роботі як проклятий) ?! ».

«Самотність» - це доля сильних, слабкі, як стверджують, тиснуться до натовпу. Але я вважаю, що в сімейних конфліктах це доля і того, хто образив (сильний) і того, кого скривдили (слабкий). Сім'я це локальна група, і натовпі туди доступ закритий, хіба що у вигляді телефонних виливів подругам або родичам. Коли я на консультаціях питаю подружжя: «Що вас об'єднує?», То у відповідь зазвичай чую: «Діти», або «Телевізор» (!). Але коли починаєш докладніше прояснювати ситуацію, то виявляється, що діти - значуща сімейна цінність частіше для жінок, а от телевізор / комп'ютер - для чоловіків (як замінник спілкування з дружиною), і відповідно, вони ж, навпаки, фактор, що дратує обох подружжя. Часто чоловік йде з сім'ї, відчуваючи свою занедбаність (особливо, відразу після народження дитини), дружину дратує неувага - «уперся в телевізор і нічого не помічає!».

«Нудьга» теж позбавляє енергії відносини в родині. Нецікаво розмовляти один з одним. Дії і навіть думки другого з подружжя передбачувані, не дивують і не хвилюють. «Кожен день / раз одне і теж! Набридло. Нічого і нікого мені вже не хочеться ». Нікого, це, значить, дружину або чоловіка. І ось воно таке типове пояснення: «Мене більше не хвилює чоловік / дружина як чоловік / жінка!».

Ставлення до подружнього обов'язку проходить в цьому випадку такі стадії: нудьга - байдужість - роздратування - ненависть. «Сексуальна обязаловка» з повинності заради дітей або фінансового благополуччя перетворюється в психо-фізіологічний неприйняття людини і, в деяких випадках, в бажання позбутися від нього.

Одним з виходів примирити в собі ненависть, несприйняття і доцільність може стати подружня невірність. «Ти зрадив / зрадила мене, наші відносини! Ти зруйнував / зруйнувала віру в любов, в порядність! І тому !!! »Про причини зрад чоловіка і дружини ми будемо говорити в окремих розділах книги, а поки зауважу, що часто чоловіче бажання розважитися жінкою сприймається як зрада. Вважається, що чоловік зраджує тілом, а жінка душею. Але зрада жінки сприймається чоловіком як замах на його володіння і переживається часто більш болісно і бескомпромисснее. Є навіть одна розхожа непристойність: «Коли зраджує дружина - нас мають, коли зраджує чоловік - маємо ми». Не все так однозначно, але зрада часто стає закріпленням розколу у відносинах, рідше - перевіркою на міцність сім'ї.

Проблема збереження сім'ї одна з найактуальніших, судячи з великої кількості листів в моїй пошті і блозі, а також запитам моїх клієнтів на цю тему. Тому, у міру прочитання книги, ви будете знайомитися з багатьма реальними історіями і думками читачів і клієнтів, які я буду цитувати, переказувати і коментувати.

Ліза В. боролася за збереження сім'ї кілька разів. І все ж перший її шлюб розпався. Коли настала криза у другому шлюбі, Ліза, пам'ятаючи про минуле невдалий досвід, вирішила, що зробить все, щоб зберегти цю сім'ю. Вона експериментувала зі своєю зовнішністю, вона кожен раз готувала нове, особливе блюдо на вечерю, перепробувавши безліч рецептів. Вона записалася на курси жіночого зваблювання, тренуючи інтимні м'язи, відточуючи сексуальну пластику і освоюючи хитрі психологічні прийоми зваблювання. Але нічого не допомагало. Чоловік все більше віддалявся від неї, грубіянив, постійно не було вдома. У нього з'явилася коханка, до якої він був готовий піти найближчим часом. І коли вона вже втратила надію що-небудь змінити і втомилася від своєї безуспішної боротьби, вирішивши розлучатися, її чоловік раптом зрозумів, що вона йому потрібна. І тоді вже він став боротися за неї, і в підсумку зберіг сім'ю ... Все пішло як раніше - Ліза перестала дивувати чоловіка, чоловік перестав тривожитися за їх спільне майбутнє. І вже через рік старша дочка стала дорікати Лізу, що у неї не вистачило сил і рішучості піти від її батька. Він знову взявся за старе: грубість, пияцтво, зради ... І ось зараз кілька років вона живе з чоловіком «тільки заради дітей». Зовсім недавно в серцях вона сказала чоловікові, що якщо б було куди піти, то пішла б від нього, не замислюючись і не озираючись. Але він досить спокійно і навіть з єхидством відреагував на її слова, помітивши, що у Лізи «кишка тонка». І вона зрозуміла, що у неї дійсно пропала та рішучість, яка була раніше, з'явилися страхи перед невідомістю, невпевненість і навіть байдужість до своєї долі. Тепер вона твердо переконана, що якщо сім'я руйнується, то краще її не зберігати, інакше випустиш час, і потім може бути пізно. Така ж приблизно ситуація у Лілії Р. Вона живе з чоловіком 15 років. У них росте дочка. Лілія багато разів намагалася зберегти сім'ю після чергового «його роману». І все заради дочки. А тепер у неї з'явилося неминуще відчуття, що вона нещаслива. Навіть якщо він, «погулявши», кожен раз повертається в родину і як бонус називає її «святою і найчистішою жінкою на світі». Коли вона чує ці слова, у неї з'являється відчуття сорому і розчарування одночасно. Колись вона дійсно вважала себе чистою і чесною, ніколи не зраджувала чоловікові. А зараз вона мстить йому за його обмани, потай змінюючи з іншим одруженим чоловіком. Чоловік ні про що не здогадується. А у неї дуже сильне почуття провини і перед чоловіком, і перед дружиною свого коханця, і гидливість по відношенню до себе.

І таких жінок, на жаль, чимало.

Ляззат З

Якщо щось тріснуло, можна тільки склеїти, але ніяк не відновити, як було раніше. І ця тріщина буде кожен раз нагадувати про проблему або періодично тріскатися заново. Я зараз розлучена і тільки після 9 років склеювання то з одного боку, то з іншого, народила двох дітей, - другого для того щоб перший був не один. Уже два роки воюю за аліменти і просто за те, щоб він за ці гроші не травмував дітей своєю присутністю. РОЗУМІЮ, що якби я пішла після першої великої сварки з однією дитиною, то у мене було б уже 8 років свободи і спокою. Рубайте ВІДРАЗУ, якщо сумніваєтеся - ЦЕ ЯК ГАНГРЕНА - НІЖ ДОВШЕ ЖИВЕШ, ТИМ БІЛЬШЕ відріжуть.

Ці жінки мають власний негативний досвід, слухають розповіді таких же нещасних подруг. І все це створює стійке переконання в безнадійності спроб знайти хорошого, люблячого чоловіка. Це переконання затьмарює життя, позбавляє енергії і радості. Як працювати з негативними переконаннями ми ще поговоримо пізніше. А поки зауважу, що один з факторів, який може похитнути цей песимістичний погляд - приклади вдалого досвіду збереження сім'ї. В цьому випадку у жінки формуються зовсім інші переконання і образи.

У родині Юлії Б теж не все в порядку, часто сваряться, довго не розмовляють один з одним, вже кілька разів подавали на розлучення, але так і не приходили на засідання суду. Юлія зізнається, що вони з чоловіком свідомі того, що один без одного не зможуть, кожен чекає змін і хоче чогось кращого. В останній раз, коли вже вона стала ініціатором розлучення, чоловік сказав їй: «Буде нерозумно, якщо сім'я розпадеться через дріб'язкові скандалів і інтриг! Адже навряд чи ми знайдемо щось краще, і потім ми будемо в душі дорікати собі і наших наступних партнерів в тому, що попередній був все одно краще ». Ця фраза чоловіка остудила в ній образу. І тепер їх сварки трапляються все рідше і тривають зовсім недовго.

Сім'ю будують 2 людини. Спочатку це чоловік і жінка, потім вони переходять в матір і батька, потім з'являються діти. На першому етапі сімейного життя можна легко не помітити труднощі, які накопичуються протягом всього життєвого спільного шляху. Непорозуміння, недомовки, недовіра, розмови, що відкладаються на завтра, образи, сльози, злість, що накопичується з роками, таємниці, обман, брехня, образа, приниження. У більшості випадків це терплять жінки, які, думають, що проблема буде вичерпана і все забудеться, якщо вони мовчки пропустять все через себе. У кожної людини є ліміт терпіння, яким би спокійним він не був.
За великим рахунком жінка - берегиня домашнього вогнища А якщо вогник гасне?
Не кожен чоловік може усвідомити свої помилки і визнати себе неправим. Так що тут не кожен, один з мільйона, і то не факт ... Чоловічі сльози - дуже рідкісне видовище, ну а якщо чоловік плаче, то й жінці слід задуматися. Головне заслужити довіру, і не просто заслужити, а зрозуміти, що означає це слово, і який сенс воно в собі несе!

В силу своєї професії мені набагато частіше доводиться зустрічати жінок-песимісток. Вони зневірилися в любові, зневірилися у вірності, зневірилися в можливості сімейного щастя. І все ж людина не може жити без надії на краще, нехай навіть у деяких вона ледве жевріє в душі. І якщо ви зараз бачите життя в сіро-чорних тонах, обіцяю, що до кінця книги на вашому обличчі з'явиться посмішка, в очах блиск, і світ знову заграє своїми яскравими фарбами. У цій книзі автором закладено чимало прихованих установок на зняття негативних блоків, тому ви, самі того не помічаючи, будете поступово від них звільнятися. А в кінці книги я відведу для успішних історій збереження сім'ї цілий розділ.